¿DE LA MODA LO QUE TE ACOMODA?

De la moda lo que te acomoda, pero hay a quién le acomoda todo. Y luego se ve cada cosa…

Según parece, desde hace unos días ya es otoño. Yo soy sevillana y aquí ese concepto no lo conocemos, aquí, con un octubre de 35º, solo tenemos verano e invierno y lo de las cuatro estaciones es para los de Despeñaperros para arriba. Pero sabemos que es otoño porque lo pone en el calendario y porque El Corte Inglés y Desigual se lo curran en estas fechas para hacérnoslo saber con sus habituales y sicodélicos vídeos. De esos que después de verlos más que ganas de comprar ropa de la nueva colección lo que te entra es epilepsia.

Claro que entre el mítico anuncio de Desigual del año pasado y el de El Corte Inglés de este año hay un abismo. En el primero las modelos bailaban en el probador, que ya me dirás tú dónde encuentras un probador donde después de colgar el bolso, la ropa que llevas y la que te quieres probar, te quede espacio como para bailar en plan diva me quiero, me amo, qué tipazo tengo, bailo como si me hubiera bebido hasta el agua de los floreros. Mientras que en el anuncio de El Corte Inglés las modelos bailan en sitios mucho más glamurosos como en escaleras y calles desiertas. Y se mueven como si fueran maniquíes oteando el horizonte buscando vete a saber qué, un muslito de pollo o un trozo de pan me supongo yo viendo las pocas curvas que tienen esas mujeres.

10 COSAS QUE PUEDES HACER EN UNA SALA DE ESPERA DE URGENCIAS PARA MATAR EL TIEMPO

     

     1-  Conversar con otros pacientes para, sutilmente, dejarles claro que tú estás mucho peor que ellos, tengan lo que tengan, y que si les atienden antes que a ti puede que te mueras mientras esperas y, entonces, tendrán que cargar con eso en sus conciencias toda la vida.  No olvides finalizar tu alegato con una tos carrasposa a modo de punto y final.

2-  Recrearte en tu dolor y hacerlo con la suficiente efusividad como para que tu acompañante y el resto de la sala sepan de tu sufrimiento. Puedes chillar: me duele, me duele. No vaya a ser que alguno sea corto de oídos. También puedes pedir un analgésico aunque te acaben de dar otro.

UN TROZO DE CARNE LLAMADO MUJER

               Dios cogió una costilla del hombre y, a partir de ella, creó a la mujer. Luego, dejó a sus dos creaciones campando a sus anchas por el paraíso hasta que la mujer la lió parda tentando al hombre y ambos tuvieron que salir escopetados de tan idílico lugar. Desde entonces, el hombre ha tenido que buscarse las habichuelas en un mundo hostil por culpa de las malas artes de un trozo de carne que, por ser parte de él, le pertenece: la mujer.

EL EXPERIMENTO DE THIMOTHY WILSON, CUANDO LOS PENSAMIENTOS A SOLAS SE CONVIERTEN EN EL PEOR CASTIGO

«Prefiero trabajar y tener la mente ocupada para no pensar», muchas veces hemos oído esa frase e incluso puede que la hayamos dicho y puesto en práctica nosotros mismos. También hemos oído aquello de que hay personas que no saben estar solas. Pero, ¿hubieras imaginado alguna vez que hay quién prefiere una descarga eléctrica antes que estar a solas con sus pensamientos? Pues esto es lo que ha recogido el experimento liderado por Timothy Wilson.

Según este estudio, llevado a cabo por investigadores de la Universidad de Virginia, hay quienes preferirían autoadministrarse una descarga eléctrica antes que estar en una habitación a solas durante un breve periodo de tiempo, de seis a quince minutos. Las cifras varían según el género. En el caso de los hombres, un 67 % prefirió la descarga eléctrica frente al 25% de las mujeres que optaron por esta opción.

UN ABSURDO INVENTO DEL SISTEMA EDUCATIVO: LOS TRABAJOS DE COPY-PASTE.

Desde hace mucho tengo el presentimiento de  que cuando ronde los sesenta años me va a entrar  nostalgia y, como una cosa lleva a la otra, terminaré desarrollando el síndrome de Diógenes y en mi casa acumularé objetos-basura a los que llamaré “recuerdos”. Pero el otro día descubrí que esa patología ya la padezco, al ordenar el soberao y encontrarme con un montón de basura muy particular: los trabajos de copy-paste, esos trabajos tan típicos como absurdos que nos mandaban a hacer los profesores en el instituto los cuales consistían, básicamente, en buscar información sobre cualquier cosa desde los tipos de aves a la vida, obra y milagros de un pintor, escritor o vete a saber quién.

LAS 48 HORAS DURANTE LAS QUE ESTUVE MUERTA

Un día decidí morirme. Me han preguntado muchas veces por qué lo hice y he dado muchas excusas: porque estaba baja de ánimos, porque me asfixiaba el día a día, porque ya nada me ilusionaba… Pero todo eso son puras patrañas. Estaba harta.

Me había cansado del bombardeo abusivo de la gente asquerosamente positiva que me rodeaba, esa que siempre andan vomitando frases célebres de aliento: las ponen en el muro de todas, y digo bien, todas sus redes sociales o te las cuelan en las conversaciones. Como si por repetirte esa sarta de estupideces tu vida, tu jodida vida, fuera a cambiar en algo. Los Paulo Coelho del ciberespacio, esos que uno se pregunta en qué momento tan poco acertado de la vida los viniste a conocer o por qué no te has deshecho ya de ellos. Leerlos hace que me salga sarpullido. Y no me ayudan en nada… “El Universo conspira por ti”, dicen, ¡y una mierda! El Universo se comporta como le viene en gana, expandiéndose cada vez de forma más acelerada, o eso dicen los científicos,  y Dios, menudo patán, de existir no es más que un titiritero que se descojona con todas nuestras meteduras de pata y con nuestro sufrimiento. Sobre todo con esto último.