MINI NAPOLITANAS SALADAS CON UN TOQUE TEX MEX.

Cuando te invitan a una comida, ya se entre amigos o familiares, sabes que lo protocolariamente correcto es que no acudas con las manos vacías. Y tú quieres llevar algo, por supuesto, pero le das a la sesera y no se te ocurre nada. Así que, como siempre, terminas llevando un par de botellas de vino que es lo que has visto hacer en las películas y te crees que has cumplido la mar de bien, aunque sepas que a los que acuden a la comida lo que les pierde es una cerveza fría y que las botellas van a acabar cogiendo polvo en la despensa de tu anfitrión.

Yo soy muy fan de llevar el postre. Y el vino me encanta, que conste. Pero en mi caso ocurre que mi postre tiene que competir en la mesa, muchas veces, con el invitado que en el último momento se ha pasado por la primera pastelería que le pillaba cerca y ha comprado una bandeja de dulces. ¿Típico también, verdad?

BOMBONES DE CARAMELO Y ALGUNAS CURIOSIDADES SOBRE EL AMIGO INVISIBLE.

Sé que cuando llegan estas fechas hay dos preguntas que te rondan en la cabeza: ¿cuánto puede aguantar el estómago de una persona sin reventar? y ¿a quién se le pudo ocurrir la idea del dichoso amigo invisible?

Aquí entre tú y yo, ¿fastidia, eh? Todos los años igual. Ya sea en el trabajo, en las clases de inglés, o en las de baile, en tu grupo de amigos, o en tu familia, siempre hay un original de turno al que se le ocurre jugar al amigo invisible y, claro, tú no puedes negarte sin quedar como un desaborido más seco y con menos sangre que un polvorón.

MARCEL RESS GANA EL TÍTULO DE TOP CHEF EN UN COMBATE MUY ESPERADO

Se la tenían jurada. Anoche, dos pesos pesados de la cocina, se batían el cobre por alcanzar el título de nuevo Top Chef, y recoger el testigo de David García y Begoña Rodrigo.

A un lado del ring, Marcel Ress, un alemán de 27 años que aterrizó en Mallorca hace seis años y a quien la pasión por la cocina le viene desde niño cuando ayudaba en el restaurante de una amiga de su madre.

Al otro lado, Alejandro Platero, un valenciano a quien la vocación por la cocina le llegó ya más crecidito. Aún así, en poco más de diez años ha pasado de trabajar como camarero a ser el propietario de un restaurante en Valencia y haber obtenido el galardón de segundo clasificado como Cocinero Revelación Madrid Fusión 2015. Peccata Minuta, vaya.

Durante el concurso, tanto se habían puesto  la zancadilla Marcel y Alejandro que

ÁRBOL DE NAVIDAD DE HOJALDRE Y NOCILLA.

“No sabía qué ponerme y me puse gordo”. Me encanta esa frase. Para mí resume el espíritu navideño porque… ¿Qué es la Navidad si no la fecha en la que comes con tu familia, comes con tus amigos, comes con tus compañeros de trabajo o tus compañeros de clase, con los de la asociación esa a la que perteneces, con los del club de no sé qué, con los de tu Hermandad, con los de tu caseta de feria, con los de tu grupo de baile, con los de tu equipo de fútbol y hasta con los vecinos si se tercia?

Y si no, que se lo pregunten a tu móvil que lleva unos días que parece una zambomba con tanto zumba que te zumba de los tropecientos grupos de WhatsApp en los que te han metido. Yo no digo nada, pero como hagas encaje de bolillos con tu agenda y vayas a todos los almuerzos y cenas de los grupos a los que te han invitado, cuando llegues a la cena de Nochebuena, los niños de tu familia se te van a sentar en las rodillas y van a empezar a pedirte regalos. Avisado quedas. Aunque no vayas vestido de rojo ni lleves barba, esa “curvita de la felicidad” te va a delatar.

PERAS AL VINO TINTO DE LA VECINA FRANCIA.

Las peras al vino tinto son un postre delicioso muy conocido en España pero que, al parecer, tiene su origen en la vecina Francia. He leído que este plato ya formaba parte de los banquetes medievales. Aunque, como siempre, habrá quién rebata esta teoría.

Ya me gustaría a mí tener un ejemplar como El Libro Gordo de Petete en el que encontrar respuesta a todas mis preguntas. Pero no es así.  Y si no sabes de lo que estoy hablando debe ser porque eres muy joven y tus padres no han tenido a bien ilustrarte sobre curiosos programas televisivos de décadas pasadas.

TERAPIA.

Tenía que desnudar su alma pero primero desnudó su cuerpo. Cayeron la ropa y los tapujos. Los tres enganches del sujetador cedieron con un leve juego de pulgares. Y los senos, libres de ataduras, se descolgaron. Quedaron a merced de un libertador que se los llevó pronto a la boca.

Tenía que hacerla gritar de dolor pero primero la hizo gemir de placer. Un grito ahogado que nace de dentro, que quema, que es húmedo. Que se repite como un eco, que se contrae, que palpita.

Tenía que enseñarla a caminar de nuevo, de forma que no se tropezara a cada rato y se lastimara los ligamentos, pero primero le rompió las piernas. A base de golpes. Y durante días le escribió mantras en las escayolas. Frases que ella habría de repetir en voz alta siempre que las viera.

Cuando los huesos sanaron ella descubrió que la tinta había traspasado la escayola y sus mensajes se le habían quedado gravados en la piel. Para siempre.

Tenía que liberar su mente de nubarrones, pero primero se la llenó de pajaritos de colores. Que revoloteaban mucho y cantaban. Que le hacían cosquillas con las alas en el pelo.

Y al poco ella, que no sabía llorar, aprendió a reír. Con una mandíbula floja que olvidó el bruxismo. Con un corazón que dejó de estar arrítmico. Con un estómago de compuertas abiertas. Con ganas. 

Imagen de Esther Morales en http://www.theartboulevard.org/

HAMBURGUESA VEGETARIANA DE SOJA TEXTURIZADA

Nunca he entendido por qué hay quienes piensan que la comida vegetariana es solo para vegetarianos. ¿Acaso los turrones sin azúcar solo los pueden comer los diabéticos? ¿Y la pasta sin gluten solo los celíacos? Entonces, ¿por qué el pisto sin huevo no es coto privado de los veganos?

No soy vegetariana pero me gusta equilibrar, en la medida de lo posible, la ingesta diaria de proteínas animales y vegetales.  El año pasado se me ocurrió hacer un particular experimento, de esos que la gente difícilmente comprendería: dejé de comer carne y pescado durante tres meses. Quería comprobar qué tan difícil es ser vegetariano hoy día —no me atreví a dar el paso al mundo vegano, seguía comiendo huevo y leche—. Yo pensaba que en un mundo globalizado y con cada día más vegetarianos poblándolo debería ser fácil, pero no.

LASAÑA DE CARNE Y QUESO (SIN BECHAMEL)

Hay gente que estigmatiza un plato de pasta tan delicioso como es la lasaña simplemente porque no les gusta la bechamel. Es absurdo, todo es cuestión de probar a cambiar la bechamel por otro ingrediente. De hecho, mi versión favorita de la lasaña, la que yo hago en casa, no lleva bechamel. Como soy una fanática del queso, sustituyo la bechamel por dos tipos de queso y el resultado es pura delicia. Por eso he decidido traerte mi receta, para enseñarte a hacer una lasaña un tanto diferente y para que puedas contentar a aquellos a los que no les gusta mucho la bechamel.

El origen histórico de la lasaña es

10 COSAS QUE PUEDES HACER EN UNA SALA DE ESPERA DE URGENCIAS PARA MATAR EL TIEMPO

     

     1-  Conversar con otros pacientes para, sutilmente, dejarles claro que tú estás mucho peor que ellos, tengan lo que tengan, y que si les atienden antes que a ti puede que te mueras mientras esperas y, entonces, tendrán que cargar con eso en sus conciencias toda la vida.  No olvides finalizar tu alegato con una tos carrasposa a modo de punto y final.

2-  Recrearte en tu dolor y hacerlo con la suficiente efusividad como para que tu acompañante y el resto de la sala sepan de tu sufrimiento. Puedes chillar: me duele, me duele. No vaya a ser que alguno sea corto de oídos. También puedes pedir un analgésico aunque te acaben de dar otro.

GACHAS DULCES PARA EL DÍA DE TODOS LOS SANTOS Y UN POCO DE MEMORIA HISTÓRICA

“El que come gachas en los santos, está guapo para todo el año”. Hace días, cuando preparaba esta receta, leí ese dicho que jamás había escuchado pero que, al parecer, es muy popular, especialmente en algunas regiones en las que es típico comer gachas dulces el día de Todos los Santos. Así que hoy siento como si te estuviera trayendo la receta de un milagroso elixir de belleza que podrás tomar muy pronto. Aunque el motivo por el que decidí publicar esta receta es otro.

Mi abuela nació pocos días después de que terminara la guerra civil. El hambre de la posguerra es uno de los pocos recuerdos imborrables de su infancia. Una vez me dijo que de niña sus hermanos y ella buscaban en los cajones de casa para ver si, con suerte, se encontraban con algún trozo de pan duro olvidado.

LA BOCAPIZZA DE MI INFANCIA TAMAÑO XXL Y RECUERDOS DE LOS 90

Allá por los 90 yo era una niña y mis noches de otoño —especialmente las de los domingos— tenían sabor a castañas asadas y pizzas con base de pan. Aún hoy, algunas noches por estas fechas, cuando pruebo uno de esos dos manjares viajo en el tiempo con el paladar.

Recuerdo que a mis hermanos y a mí  siempre nos encantaban las pizzas que hacíamos en casa —mucho más que cualquier otra comprada ya hecha— y que desde muy pequeños solíamos frecuentar la cocina para hacer nuestros pinitos. Recuerdo, también, que muchas veces ocurría que se nos antojaba hacernos una pizza pero, casualmente, se nos habían terminado las bases de pizza. No sé a quién se le ocurrió la idea primero pero pronto empezamos a improvisar bases rajando por la mitad la alguna pieza de pan que encontráramos en la despensa: vienas, baguettes, bollos… Lo que fuera. Cogíamos esa mitad, la aplastábamos un poco y listo. Problema solucionado. Estas pizzas de pan acabaron gustándonos más que las hechas con una auténtica base de pizza —que al fin y acabo también es una masa de pan— y solíamos hacérnoslas a menudo. Y mendigar “un trocito” cuando alguno de nosotros se preparaba una.

APPLE CRUMBLE O DULCE DE MANZANA LA MAR DE CRUJIENTE.

Siempre que se acerca el ocaso del verano en mi casa tenemos un problemón: una superproducción de manzanas. Para no desaprovecharlas, hacemos con ellas dulces, como la tartade manzana con cobertura de chocolate que te traje el año pasado por estas fechas. A veces, también, agregamos manzana a algunas ensaladas, como la famosa Coleslaw que te enseñé a hacer en su día. Este año, además, nos ha dado por cocinar apple crumbles, es decir, crumbles de manzana. A mí me vician.

El crumble es un pastel de frutas recubierto con una masa crujiente. Si hay algo que me chifla, además de su sabor y su textura es el origen de esta receta.  Tan delicioso dulce hunde sus raíces en la Inglaterra de la Segunda Guerra Mundial. El cramble fue una de esas recetas que nació como resultado del ingenio necesario para subsistir en la época del racionamiento ya que es un postre barato y para el que se necesita poca harina.

PATÉ DE ATÚN Y SURIMI EN UN MINUTO.

Hace calor. Hace calor lo cante o no la voz rockera con acento argentino de Andrés Calamaro, pese a que estamos a las puertas de septiembre y al verano ya le quedan dos telediarios. Así que, con o sin música, a ver quién es el valiente que se mete en la cocina entre fogones y juega a estar en una sauna. De seguro hay técnicas de tortura mucho menos crueles.

Yo, aún hibernando en casa en las horas de calor y viviendo bajo el aire acondicionado me paso el día tan “amamoná” que, si no fuera porque suelo acompañarme de un libro, podría confundírseme con un reptil panza arriba sobre mi cama, de esos pesados a los que no despegas ni increpándolos con el palo de un escobón.  A mí no me sacan de ahí, si no es por una razón de fuerza mayor como, por ejemplo, el que me vayan a llevar a la piscina. Soy así.

DIGNIDAD

Como cada mañana, cogió su maltrecha dignidad, la enrolló en un coletero deshilachado, se hizo con ella un moño bajo y salió de casa.


*Publicado en DIARIO SUR

CUANDO LA VIDA ES PURO SUEÑO.

Vivir no es sólo existir,
sino existir y crear, 
saber gozar y sufrir 
y no dormir sin soñar. 
Descansar, es empezar a morir.

Gregorio Marañón

Natalia decía que, cuando alguien que queremos se nos muere, el dolor nos lacera las tripas y por eso se nos quita el hambre. Decía también, que es fácil reconocer a una persona que ha padecido mucho cuando te la cruzas de frente porque normalmente las tristezas son como una maraña de pelos que se atasca en la garganta y, aunque te dejan hablar, te quiebran la voz.

SANGRÍA, UNA BEBIDA PENINSULAR.

En la década de los 90, cuando yo era una yogurina, en las celebraciones familiares no solía faltar una jarra de sangría. Lo sé por algunos vídeos que lo atestiguan. Sin embargo, ahora me cuesta más encontrarla coronando mesas de festejos.

La sangría, esa limonada de vino a la que se le añade trocitos de fruta que se dejan macerar es una bebida muy tradicional en España aunque últimamente nos haya dado por fijarnos más en modas tan originales como la de aliñar cual ensalada los Gin Tonics. Afortunadamente, esta original tendencia empieza a estar de capa caída. Nadie la echará de menos.

CÓMO PREÑAR UNA TORTILLA

El acompañamiento puede ensalzar a la categoría de manjar de dioses una comida y viceversa. Un buen acompañamiento te deja mejor sabor de boca que pillarle el punto justo al arroz o la cocción perfecta a un guiso.

Hace unos días probé una tortilla rellena de pisto. Estaba muy rica. Probablemente no fue la mejor tortilla que he comido en mi vida pero el acompañamiento le dio un toque tan bueno que la hizo memorable.

PROPUESTA PARA CUMPLEAÑOS 2: LA TARTA DE QUESO MÁS FÁCIL DEL MUNDO.

El título de esta receta no es nada pretencioso. Te lo aseguro. Hoy te voy a enseñar a hacer la tarta de queso más fácil del mundo. Sin contar, por supuesto, con esos preparados de sobre a los que alguna vez has recurrido para salir del paso. Sí, no lo niegues, a todos nos ha tentado la vena fullera alguna vez en la vida. Pero hay que ser fuerte y resistir, esos mejunjes, en el mejor de los casos, solo saben a pastillitas de chuches. ¿Las recuerdas? Esas que antaño vendían engarzadas en un elástico en forma de collar o pulsera. Las niñas nos pasábamos dos o tres días jugando con tan perecederos abalorios y cuando nos cansábamos nos comíamos las pastillas, sin importarnos el polvo que hubieran cogido durante nuestros días de juego. Y adiós bisutería de azúcar. Claro que gracias a eso, en mi niñez, yo tenía un buen sistema inmunológico no como ahora que la más mínima motita de polvo me hace estornudar como si no hubiera un mañana y me deja llorando por las esquinas a moco tendido.

PROPUESTA PARA CUMPLEAÑOS 1: BOMBONES DE KIKOS Y JAMÓN.

Como cada año por estas fechas, es junio. Lo sé, acabo de hacerte un descubrimiento pasmoso.

Hace veintisiete años, la tarde lluviosa de un lunes trece de junio decidí dejarme caer por estos lares. Dicen que lo de venir al mundo lo había ido demorando durante casi dos semanas. Pero no debí programar muy bien mi viaje de llegada porque la cosa se complicó y por poco le doy un billete de ida y sin retorno a la que me había estado alimentando durante poco más de nueve meses. Hubiera sido un detalle muy feo por mi parte. Al final, a Dios gracias, no la lié tan parda.

TARTA DE GALLETAS CON CHOCOLATE BLANCO Y UNA CONJUNCIÓN ASTROLÓGICA DESFAVORABLE.

Tengo una hermana pequeña, o lo que es lo mismo, tengo un agujero en mi armario por el cual se escapan mis mejores modelitos los fines de semana o cada vez que la susodicha sufre una de sus crisis existenciales de esas del “no tengo nada que ponerme”. Esta historia es muy común, ¿verdad?

Esta semana iba a hacer la del humo porque he estado muy ocupada y en mi peregrinaje existencial se me había dado una conjunción astrológica desfavorable. Es decir, que he estado yo con mis movidas y mis historias como toda hija de vecino. Pero recientemente fue el cumpleaños de mi hermana y mi madre le preparó una tarta tan rica y fácil de hacer que me parecía muy mal por mi parte no publicar la receta. Por lo que me he puesto frente al teclado esperando que el Universo, si es verdad que conspira por mí, compense mi buena disposición. No, no me he fumado nada raro ni me he tragado un libro de Coelho. Hay días en los que, simplemente, me levanto con un cortocircuito en la caja viscosa llena de cables que guardo en el cráneo y eso, irremediablemente, termina influyendo en mi particular verborrea. No me lo tengas en cuenta.

A ELLA NO LE GUSTA CÓMO PONGO LOS ALFILERES.

Hoy le he llevado a mi abuela un tupperweare con pechugas mozárabes. Le encanta esa receta aunque ni por asomo intuye que se llama así y que su origen no es español. A mi abuela hay cosas que es mejor ocultarle porque todo lo que le es desconocido le da miedo. Para ella, yo le he llevado un tupperweare con pechugas de pollo troceadas, verduritas, especias y frutos secos. Un plato riquísimo que ha salido de la cabeza de su nieta que es más rara que un día sin pan, dice, pero con una buena mano para los fogones que la llena de orgullo. Por supuesto. Y yo le dejo que crea eso.

ARROZ CON ROCK&ROLL

Los cocineros, ¿de qué hablan cuando hablan de Rock&Roll? Porque ahora a todos parece haberles dado por los platos con Rock&Roll y a mí no me queda claro qué es eso.

Yo no me atrevo a entrar en la cocina de mi casa, abrir una olla de comida recién preparada por mi madre, meter las narices y preguntarle a ella: pero esto, ¿tiene o no tiene Rock&Roll?

He de confesar que, alguna vez, me he puesto a cocinar escuchando Jailhouse Rock de Elvis Presley y, sin querer queriendo, he terminado marcándome un baile de caderas que, además, he acompañado con un poco de percusión sobre las cacerolas. Entonces, ¿estaba haciendo cocina con Rock&Roll?

Hace unos días un amigo subió a su perfil de Instagram una fotografía de Keith Richards entre fogones en la casa de Andy Warhol en 1975. Supongo que esa tampoco era la definición gráfica del concepto que ando buscando, aunque, todo hay que decirlo, la instantánea en blanco y negro era de lo más pintoresca con un Keith Richards jovenzuelo y descamisado al pendiente de una sartén. Una imagen golosa para sus fans, qué duda cabe.

TARTA DE TRES CHOCOLATES Y ALGUNOS TRUQUILLOS PARA QUE SALGA PERFECTA.

Hay una tarta que a los amantes del chocolate se nos hace la boca agua con solo verla: la tarta de tres chocolates. Es una tarta por la que he visto meterse en los fogones a auténticos no-cocinillas que no han podido resistir la tentación y no querían tener que depender de la buena voluntad de alguien que se las hiciera. Tal como lo lees. Esas tres capas cremosas de chocolate son un puro vicio. Y si la congelas se convierte en una tarta helada que quita el sentío.

Como anécdota, te contaré, que una de las finalistas de la segunda edición de Máster Chef Junior, Martina, elaboró una tarta de tres chocolates como postre para su menú en la final. Y es que no es una tarta complicada pero requiere de cierta técnica y un poco de paciencia.

ALGUIEN TENÍA QUE DECIRLO: LOS SEVILLANOS SON MUY INTENSOS.

Querido sevillano de pro que eres ombliguista de tu tierra como el que más, no me leas. Yo no quiero que te indignes con lo que voy a decir y luego se te hinche la vena gorda y del sofoco te dé un vahío. Así que, no me leas.

Sevillano cosmopolita de esos que respetan y valoran sus raíces —aunque a veces sean tela de enrevesadas— pero sacan el tronco a pasear y no les importa dar sombra aquí o allá. Miarma, como tú y yo hay pocos, muy pocos, y creo que solo tú me vas a entender. Así que, léeme.

He dudado sobre escribir este artículo, porque aquí, en Sevilla, mucho ji ji y mucho ja ja pero cuando se tocan las sevillanas maneras… Ay, cuándo se tocan las sevillanas maneras…

POLLO A LA COCA-COLA VERSIÓN 2.0.

Pollo a la Coca-Cola es una receta que no tiene sabor a tradición. Pollo a la Coca-Cola es una receta que tiene sabor a la creatividad desesperada de un grupo de jóvenes que vivían en un piso de estudiantes y a los que un día se les debieron de acabar los tupperwares de sus madres. Al tener que subsistir con lo poco que tenían en su famélica nevera —refrescos y algo de carne—, improvisaron este plato.

No sé si realmente ese será el origen de esta receta. Aunque yo apostaría mucho a que sí. Esta receta tiene un toque juvenil y desenfadado que me hace apuntar sus raíces por esos derroteros.

Me habrás leído hasta la saciedad decir aquello de que me encanta la creatividad en la cocina y creo que no hay mayor impulso a la creatividad que la necesidad. No hay duda de que una nevera vacía hace milagros con el ingenio. Si no que se lo digan a nuestras madres y abuelas.

Sé que la primera vez que escuchas lo de pollo a la Coca-Cola te puede sonar raro. Y más raro aún le habría sonado, de haberlo oído, a John S. Pemberton, el farmacéutico que a finales del siglo XIX inventó un jarabe para aliviar los problemas de digestión que acabó convirtiéndose en la famosísima Coca-Cola. Pero ya comprobarás cómo la reducción de Coca-Cola puede ser una excelente base para una salsa deliciosa.

Es probable que conozcas la versión más extendida de esta receta que consiste en poner en una bandeja de horno pollo cortado a trozos, en filetes, o como prefieras y agregar un sobre de sopa de cebolla y una lata de Coca-Cola. El resultado es más que aceptable. Una receta facilísima y rica. Sin embargo, yo hoy te traigo mi versión mejorada de esta receta: pollo a la Coca-Cola versión 2.0. Es distinta, lleva algunos ingredientes más y, te aseguro, el resultado está de vicio.

Los ingredientes que necesitas son 2 pechugas de pollo, 1 cebolla grande, 1 lata de Coca-Cola, kétchup, salsa de barbacoa, sazonador de barbacoa, pimienta, sal, salsa de soja y aceite de oliva.

No sé si te has percatado o no pero nunca suelo especificar marca alguna de los ingredientes en las recetas que te traigo. No obstante, hoy tengo que hacer una excepción porque creo que es interesante que te puntualice la marca de algunos productos ya que, en esta ocasión, elegir una u otra podría cambiar el sabor de la receta de manera notoria.

              

He probado muchas marcas de salsa barbacoa pero, sin duda, me quedo con la de la marca DIA. Esa es la que yo utilizo para esta receta.

En cuanto al kétchup para esta receta prefiero el sabor indiscutiblemente diferente del kétchup Henz.

Por otra parte, utilizo el sazonador de barbacoa de la marca Hacendado pero, sinceramente, no creo que haya mucha diferencia con el de otras marcas. Lo mismo podría decir de la salsa de soja.

Esto no quiere decir, ni mucho menos, que esta receta de pollo a la Coca-Cola pueda hacerse solo y exclusivamente con los ingredientes de las marcas indicadas. Puedes hacerla con el kétchup que sueles tener por casa y la salsa barbacoa que prefieras. Sin embargo, te detallo este aspecto por si lo quieres tener en cuenta e intentar emular exactamente mi receta.

Dicho lo cual, dejo la palabrería y te indico los pasos a seguir.

Lo primero que tienes que hacer es cortar en juliana la cebolla y ponerla a freír.

Mientras, corta la pechuga en cubos. Salpimienta y sazona con el sazonador de barbacoa.

Cuando la cebolla esté dorada, agrega un chorro generoso de salsa de soja.

Después, añade los trozos de carne y rehoga un poco.

En este punto, agrega el contenido de una lata de Coca-Cola, dos cucharadas de kétchup y cuatro de salsa barbacoa.

Cuece a fuego medio hasta que reduzca la salsa. Y listo.

Puedes acompañar el pollo de patatas fritas o, mejor aún, una ensalada para bajar tanta sabrosura.

Quizá esté hoy demasiado envalentonada pero apostaría que esta va a ser la receta a la que te vuelvas más asidu@ de entre todas las que te he traído hasta el momento. Espero no equivocarme.

¡Ah! ¡Se me olvidaba! Para la versión 2.0 del pollo a la Coca-Cola también necesitas pan porque te aseguro que querrás rebañar la salsa del plato. Anótalo en los ingredientes. Y, ¡buen provecho!

TODOS SE PREPARAN

Lunes de la primera semana de junio. En Los Palacios y Villafranca, un pueblo de Sevilla, el reloj de la segunda parada de autobús marca las ocho y un minuto de la mañana. Justo encima, un cartel publicitario anuncia una oferta de bikinis a 25,99 euros y bañadores de hombres a 19,99 euros en el Corte Inglés. De fondo, la fotografía de una pareja joven, muy bronceados y muy rubios ambos. Ella tiene cintura ancha, caderas estrechas y pecho generoso. Él tiene torso atlético y piernas fuertes. Se ríen mostrando una dentadura blanca de dientes perfectamente alineados. El reloj parpadea. Desaparece la hora y marca la temperatura: 31º.

En la parada hay una veintena de personas esperando el autobús con destino a Sevilla a las que progresivamente se van incorporando gente. Poco a poco, van formando una especie de cola. Unos cuantos charlan entre sí. Otros esperan callados, cambiando continuamente de postura. Otros, incluso, aguardan bostezando.

Un chico que viste traje de corbata pero que no aparenta más de treinta años, se fuma un cigarro. Una chica que está a su lado lo mira insistentemente y cuando éste le devuelve la mirada, ella se pasa la mano por la nariz a modo de parabrisa.

LECHE FRITA Y PROCESIONES.

La repostería de Semana Santa me pierde. Creo que tengo una preocupante adicción a las torrijas de miel y a las galletas fritas. Aunque no le hago ascos a rosquitos fritos, pestiños, flores de sartén y un largo y delicioso etcétera.

El año pasado, por estas fechas, rastreé el origen de la repostería andaluza y te traje una curiosa receta, riquísima para cualquiera y prescrita para parturientas en el siglo XV: torrijas rellenas con una miaja de historia.

Este año he querido traerte una receta muy tradicional pero más conocida en el norte que en el sur de España: leche frita.

YO Y LAS ZORRAS DE MIS AMIGAS

CAPÍTULO 3: ORGULLO Y PERJUICIO.

               Hace unos días fue el cumpleaños de Urss.

Irina y yo siempre le estamos comiendo la cabeza a Urss sobre lo importante que es para una mujer cuidar la piel de su cara para prevenir los estragos de la edad porque la piel humana, en especial la de la cara, es un órgano de lo más vago que está deseando dejarse caer al menor descuido. Urss no nos suele prestar mucha atención porque ella es una mujer pragmática que se ha hecho fan del aceite de aloe vera y cree que ha encontrado en él su mejor producto multiusos; un producto que lo mismo sirve para las quemaduras solares, las picaduras de insecto o la piel deshidratada. Sin embargo, el día de su cumpleaños algo dentro de ella debió alterarse porque se presentó en Lidl y se compró la famosísima crema antiarrugas de 3 euros. Yo creo que piensa que de la combinación de esos dos “productos milagrosos” surge la fuente de la eterna juventud hecha crema aceitosa.

               De modo que, el día de su cumpleaños, Urss acudió al bar en el que habíamos quedado Irina, ella y yo para almorzar juntas asegurando que acababa de quitarse una arruga del entrecejo que jamás le habíamos visto ni Irina ni yo. No obstante, hay una norma conocidísima del protocolo que rige las amistades no heroicas entre zorras en la que se establece que nunca, bajo ningún concepto, ha de contradecirse a una cumpleañera, así que no  lo hicimos. 

ENSALADILLA DE SURIMI Y LA HISTORIA DEL CHEF OLIVER

La ensaladilla rusa la inventó un francés. ¿Cómo te quedas?

Esta información, probablemente, habrá de salvarte algún día en una ronda del Trivial. No la olvides.

El chef francés Oliver, afincado en Rusia, ideó en 1864 la que se conoció en un principio como “ensalada Oliver” en su Restaurante L’Ermitage, en Moscú. La receta de su ensalada o ensaladilla se la llevó a la tumba. Nunca reveló los ingredientes.

PREJUICIOS

Ocurrió en una ciudad con insomnio, llena de bares y sillas en las puertas de las casas al caer la tarde.

En una noche de un verano rezagado, Laura se tiró sobre el colchón de su cama, con los brazos en cruz. Sentía los hombros cargados y la espalda tan pesada que se hundía por segundos en el viscoelástico, como si le hubieran recubierto de plomo el amasijo de vértebras de la columna.

BRAZO GITANO: UN DULCE MUY ENROLLADO

El brazo gitano es un dulce muy enrollado que encuentras, generalmente, en las vitrinas de cualquier pastelería. A mí me trae el recuerdo de meriendas de domingo o “especiales” en las que este dulce coronaba una mesa repleta de cafés. ¿A quién no le ha ocurrido, alguna vez, que le han invitado a una comida y, para no ir con las manos vacías, se ha presentado al encuentro con un brazo gitano?

               Te voy a revelar un secreto. Me contaron, no hace mucho, que la idea de hacer el conocidísimo programa de televisión Cuarto Milenio surgió de una merienda en una casa sevillana mientras Iker Jiménez y otros acompañantes daban buena cuenta de un estupendo brazo gitano. No sé hasta qué punto es cierta la anécdota pero se me antoja divertido pensar que el programa de misterios tuvo un origen tan dulce.

CÓMO APRENDER INGLÉS EN 7 DÍAS

El inglés es la piedra en el zapato de muchos españoles. Vaya, que nos trae by the street of bitterness. Eso sí, optimistas somos un rato;  todos ponemos en nuestros currículos que tenemos un nivel de inglés medio: medio-idiota, a lo Ana Botella pero menos pretencioso.

La mayoría hemos malgastado, durante años, tres horas a la semana —primero en el colegio y después en el instituto— en soporíferas clases de inglés. Salvo honrosas excepciones, nos lo enseñaban mal. Memorizábamos infumables listas de verbos y un poco de vocabulario. No se le daba importancia a la pronunciación, como si solo fuéramos a comunicarnos por correspondencia. Luego, las pocas veces que viajamos algún amigo o el idioma universal de los gestos nos sacaron del apuro y… Lo fuimos dejando.

Ahora algunos venderíamos nuestra alma al diablo —o un riñón, los más pragmáticos— por aprender a hablar inglés rápido y sin complicarnos mucho la vida.

¡Menuda panacea! Como si eso fuera posible… ¿O acaso lo es?

En las librerías podemos encontrar montones de libros con títulos golosones del tipo «Aprende inglés con mil palabras». Aunque el libro con el título más sugerente me lo encontré hace unos días en la estantería de la casa de una amiga: «Aprende inglés en 7 días».

PASTELA DE POLLO: TARTA PARECE, UN DULCE NO ES.

         Tarta parece, un dulce no es. Aunque dulce está. Con este trabalenguas te presento a un clásico de la cocina marroquí: la pastela.

A mí me chifla la combinación de lo dulce y lo salado en la cocina árabe.

Además, en Andalucía, nuestra repostería tiene mucha influencia de la gastronomía de Al-Andalus y no veo por qué no podemos acercar un poco más nuestra gastronomía en general a esas no tan remotas raíces.

LLÁMALO BUDIN O PUDIN DE CHOCOLATE, PERO EL PAN DE AYER NO LO VUELVAS A TIRAR.

Para predecir el pan que se va a comer en una casa un determinado día es necesario tener, por lo menos, un máster en artes adivinatorias. No hay forma de acertar. El día que compras varias piezas a nadie se le antoja comer pan. Y el día que no compras ninguna, todos venderían su alma al diablo por un mendrugo. Eso es así.

Muchas veces sueles recurrir, no lo niegues, a aquello de “mejor que sobre a que falte”, pero al día siguiente te encuentras con que o te das un festín de tostadas o tienes que tirar bastante pan. Y eso da pena. Y es un derroche.

UN TROZO DE CARNE LLAMADO MUJER

               Dios cogió una costilla del hombre y, a partir de ella, creó a la mujer. Luego, dejó a sus dos creaciones campando a sus anchas por el paraíso hasta que la mujer la lió parda tentando al hombre y ambos tuvieron que salir escopetados de tan idílico lugar. Desde entonces, el hombre ha tenido que buscarse las habichuelas en un mundo hostil por culpa de las malas artes de un trozo de carne que, por ser parte de él, le pertenece: la mujer.

ENSALADA DE COUS-COUS PARA CUMPLIR LOS PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO

El título de esta receta es una farsa. Con ensalada de cous-cous o sin ella no vas a cumplir tus propósitos de año nuevo. Lo sabes. Lo sé. No hace falta que nos engañemos.

El problema está en que no eres realista, haces listas ambiciosas y muy pretenciosas.

-        «Voy a perder no sé cuantos kilos». ¿En serio? ¿Cómo? ¿Con la dieta de la alcachofa o la del cucurucho?

-        «Voy a dejar de fumar». Tus negruzcos pulmones y hasta tu cartera lo agradecerían pero llevas muchos años proponiéndote lo mismo y nunca duras más allá de una semana.

-        «Voy a estudiar todos los días para que no me pille el toro en los exámenes». Esta sí que es buena.

ROSCÓN DE REYES XXL

Esta es la noche más mágica del año. Hasta yo, que no soy muy dada a sentimentalismos protocolarios, guardo muy buenos recuerdos de la ilusión y zozobra con la que me iba a la cama el 5 de enero cuando era niña. Hoy día, la mañana del 6 de enero es el único momento de todo el año en el que me permito volver a ser esa niña y me despierto  con una sonrisa tatuada en la cara sabiendo que me voy a dejar agasajar con regalos y me voy a zampar el mejor desayuno del mundo: chocolate caliente con Roscón de Reyes. ¡Espero durante 365 largos días, que se me hacen eternos, para tan ansiado desayuno!